Concurso Miss Ministra Cachonda 2008

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Decididos a empujar a Política Kungfu a nuevas cotas de cutrez choronga, hemos decidido realizar un elegante artículo, que en su celebración física se grabaría en la primera de televisión española, en una pedazo de gala en Marina D´Or “Ciudá de Vacaciones” con la inigualable presencia de Anne Igartiburentuantxoni con elegante vestido de encaje en blanco perla.

Sin demorarnos, el rankin de Ministras Cachondas queda tal que así :

10. Magdalena Álvarez

A seguir en el Ministerio de Infraestructuras haciendo amigos. 56 años. “Antes partía que doblá” “A mi solo me hecha el Presi” BIG BALLS en estado puro. Un estilo de gobierno “A mi que me cuentas” mezclado con un “Porque YO he hecho millones de kilómetros de carretera”. La típica que si sales con ella de bares, al quinto chupito acabas pegándote de hostias con medio garito porque alguien “le miró mal”. Optó al Miss Simpatía pero sorprendentemente no pudo ser. Si le pega una paliza a un conductor del AVE se lo damos. Cosas veredes Sancho, cosas veredes.

9.Elena Espinosa

A Medio Ambiente, Medio Rural y Marino. Gallega y con cara de dormir poco ¡OJERAZAS! Seguro que es una fiestera de las que les da por cantar Fito a voz en grito a las seis de la mañana. Protagonizo una pelea con Fraga por unas muestras de queso que en su momento me hizo mucha gracia.

“El expositor, diplomático, no se da por aludido, la saluda y les ofrece queso curado sin corteza. Fraga coge un pedazo y la ministra sólo dice no quiero”. El delegado del Gobierno, al lado de Espinosa, tampoco quiere queso.” .

Me encanta la cantidad de detalles “curado sin corteza”, la repetición de la palabra “queso” y sobre todo el sonido de la última frase “El delegado de gobierno tampoco quiere queso”. Y la contestación de Fraga… totally wonderfull.

“Mucha gente todavía no conoce a la ministra, ella es menudita, y venían a saludarme y darme muestras de queso y aceite a mí, yo se las ofrecí todas a ellas, creo que quedaría satisfecha de ese trato…”

Ese jrande político galego repartiendo queso con los dedos. Yo es que soy muy fanboy de Fraga.

8. Elena Salgado

Al Ministerio de Administraciones Públicas. Ingeniera industrial y licenciada en Ciencias Económicas de 58 años. Esta va por días con la laca, o quiere crear un agujero de ozono para su ministerio o se echa gomina “Algo pasa con Mary”, porque colega, mas que peinado “es una obsesióoooooooooon”. Le quitó la cartera a Jordi Sevilla. Lo cual hace que piense que es mala persona. Quien hace el mal a una persona que se parece tanto a Chin Chan como Jordi Sevilla seguro que es malvada. ¡JORDI PLEASE COME BACK!

7.Mercedes Cabrera

En la pasada legislatura llego al Ministerio de Educación al ritmo de “Como una ola” dispuesta a fumigarse toda la labor de su predecesora. Nadie sabe como, pero consiguió desmontar todo el tema del espacio europeo sin una sola manifestación de estudiantes. ¿Hipnosis o algo más? Como demuestra su doctorado en CC políticas, de joven era ingenua y seguramente le daba al porro cosa mala. Ahora que al casarse con Arenillas retornó al mundo real del bimbollo y el chorimaki. Su doctorado en CC políticas y su parecido con el actor secundario Bob la sitúa como Miss Simpatía, y no se la puede criticar por la misma razón. Hakuna Matata.

6.Beatriz Corredor

Nueva Ministra de Vivienda. 39 años y pinta de salir de una secta. Toda una registradora de la propiedad. Y como todos sabemos ¿Qué hace falta para ser registrador de la propiedad? Cabeza. Una cabeza bieeeeeeeeen grande. 

5.Garmendia

Ministra de cosas científicas. Es como Ana Obregón, bióloga y sexy. Solo le falta el posado veraniego en la playa y mantener una relación con el Conde Lequio.  Está casada y con dos hijos. 45 años. Es guapa pero tiene algo raro en la mirada, como si fuese bizca pero no. No sabría decirte oye.

4.Bibiana Aido

Al de Igualdad que es uno creado exprofeso por ZP. 31 años, tres más que yo. La ministra 2 point cerote at the left. Me quedo sin palabras ante una tía que no va a tener que rendir cuentas de nada porque su ministerio tiene la utilidad de un balón atrapa pedos. Eso si, por si alguien todavía no lo sabe es la ministra más joven de la democracia. Casualmente casi los mismos años que la Consti. Con un Zapatero en racha puede que este dato no sea casual. 

3.De la vega

Esta mujer debería decir “Stop” al rayo UVA. Sus rumores (desmentidos) de lesbianismo y rollo matrimonial con Maria Escario (la de los deportes de la uno) la elevan hasta el Top tres de Ministras Cachondas. Un poco más de hidratación no le vendría mal a la meseta castellana que tiene por cara. 

2.Chacón

¡VAYA BOMBO COLEGA!. Eso es lo que hemos pensado todos al verla. Republicana, partidaria del estado federal y pacifista. Dios le ha buscado un lugar en la tierra de la coherencia. La expresión “chupar un limón” cobra un nuevo significado cuando la escuchas decir “Viva Espaaaaña, Vivaaa el Rey” Undescripteibol. Por lo menos sabemos que, al contrario que Zerolo, siempre podrá fingir sus orgasmos. Un tierno gallifante para ella y el ToP Chu por tal habilidad.

AND THE FIRST OF ALL

1. Miguel Sebastián

Por sacar una foto de la amante de tu adversario, en un debate en directo (que me parece que hay que ser un verdadero hijo de puta cabroncete), y todo eso siendo gay, coherencia ante todo chavales. CON DOS COJONES. Por presentarse a unas elecciones y al perder no ir ni a recoger el acta despreciando a tus (pocos) votantes. CON DOS COJONES. Por hacer medidas liberales como la de los 400 yurulurus e ir colocando a sus colegas en sitios clave del gobierno con el mejor estilo Monopoly. CON DOS COJONES. Porque en realidad lo más importante es echarle morro a este mundo, y porque quien a hierro mata a hierro muere nombramos a Miguel Sebastián Reina de las Ministras Cachondas.

Reina… Reina por un díaaaaaaaaaaaaa.

“Queen for a day, queen for a night
ribbons and lace suit me just fine
so fine, so fine Donna Summer

I shall be queen for a day
I shall be queen for a day
can you make me a queen for a day
queen for a day”
Donna Summer

PD: Hoy venía escuchando la SER por la tarde y me venía maravillando de que a gente que considero inteligente les encante que les gobiernen con símbolos. Porque esto de gobernar con símbolos y por gestos es muy del Presi. Los que hayáis leído lo anterior os podréis fijar en que no he dado un solo argumento válido para criticar a las ministras (bueno, Álvarez y Sebastián son una excepción). Es, desde un punto de vista contrario, el mismo ejercicio que practican algunos cuando nos quieren colar la supuesta bondad del género femenino. Si aceptamos de buen grado que nos gobiernen con símbolos estamos pidiendo a gritos que nos engañen. Que nos arrullen junto a la cuna con las nanas que queremos oir.

Nadie duda del poder del imaginario colectivo, pero reduciendo a las ministras a su condición femenina, aunque sea para jalearlas,  también les quitamos una dimensión. Ponemos el valor del sexo por encima de sus capacidades y convertimos a las ministras en objetos publicitarios. Cambiamos una cualidad por una calidad. 

No me malinterpretéis, no me importa que se nombren mujeres, no me importa si en los ministerios se mea de pie o sentado, puede decirse desde un análisis superficial que lo considero positivo, pero solo espero que lo hagan lo mejor posible, que admitan sus errores y sean honradas y coherentes para poder alegrarme por sus nombramientos. Algunas ya lo han demostrado a lo largo de la pasada legislatura e indudablemente son un modelo para esta sociedad, dentro de unos días el resto reflejarán sus capacidades y la responsabilidad que les exigimos irá más allá de su aspecto. 

Espero que demuestren que ZP se equivocó. Que la SER, El PAIS y todos los medios que tiraron voladores ruidosos por tener tantas ministras, se equivocaron al ponerse al mismo nivel de discusión que los que las niegan por la misma razón desde opuesto punto de vista. Que lo que son, son las personas idóneas para el cargo, personas que van a trabajar por España sin importar de que sexo sean y que intentarán hacerlo lo mejor posible en esta época tan complicada que nos viene.

Mucha suerte para ellas en esta etapa, porque la van a necesitar.

(Actualizo) Kudos al gobierno por la rápida solución de lo del pesquero vasco. Mal el organizar una rueda de prensa para mentir de manera tan descarada sobre lo del dinero. Todos estamos de acuerdo en que había que solucionarlo de esa manera pero tampoco es para andar chupándonos las pollas.

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8 comentarios to “Concurso Miss Ministra Cachonda 2008”

  1. nubespasajeras Says:

    Genial post, aunque más de un/a feminista de la diferencia te intentará matar por esto…

    En fin, que a mi me parecen genial los nombramientos (sobre todo el de Bibiana Aido, la primera ministra cañón de la democracia), pero creo que ZP se equivocó mucho poniendo el acento en lo del reparto por sexos… ¿Qué coño importa que haya más mujeres que hombres? ¿No sería mejor que nos hubieran conquistado de inicio con los seguramente indiscutibles méritos de estos nombramientos? ¿Necesitaban estas chicas que el bueno de ZP tuviera la mnisericordia de auparlas al poder? ¿POr qué ZP no dimite y le da la presidencia a De La Vega? ¿Por qué pregunto tanto?

  2. Pica Says:

    “Bibiana Aido, la primera ministra cañón de la democracia”

    JAJAJAJAJAJAJA

  3. nubespasajeras Says:

    Es que más allá de que sea ministra (ya sabes lo de la erótica de poder) no está nada mal la mujer…

  4. soraya sáez de santamaria Says:

    ¡¡¡Anda hombre!!!

    ¡¡¡Si Bibi no está tan cañón !!!

    MMMMM Aunque con ese acentillo andaluz, me dan ganas de hacerme lesbiana. Sí, nubes, creo que es tu LOGOTIPO.

    Yo creo que soy la política más potentorra. ¿No lo veis así?

    Por cierto, ZAPLANA CUMPLIÓ LO QUE DIJO: “ME METÍ EN POLÍTICA PARA FORRARME” Y LO HA CONSEGUIDO. PROPONGO UN GLOSE BIOGRÁFICO O RESEÑA PERSONAL DE ESTE GRAN PERSONAJE

  5. soraya sáenz de santamaria Says:

    Si ZP HUBIERA TENIDO LOS COJONES QUE DEBERÍA TENER HUBIESE PUESTO A ZEROLO DE MINISTRO DE DEFENSA….
    ESO SÍ QUE DARÍA TITULARES
    ESO SÍ QUE SERÍA APOSTAR POR PROGRESO

    ¡VENGA NIÑOS, TIRAOS A LA PISCI TODOS EN ‘BOMBA’!

  6. Pica Says:

    Nubes para mi la erótica del poder no es otra cosa que la sublimación del elemento competitivo que todos llevamos dentro. Y si no explicame lo de los camareros. Ya me dirás tu el poder que gastan estos, como no sea el de enfarlopar a todas horas… Creo que lo de la erótica puede ser una mezcla entre 1º Ansias de medrar 2º Proyección social con un “mira a quien me cojo” 3º Inseguridad personal y vuelta al padre (cuidame, cuidame, cuidame, soy debil (mental)

    Of course yo tengo que decantarme de manera sexy por Soraya. Una verdadera pija del PP siempre tendrá más erótica que una verdadera pija del PSOE. Absolutly.

    Y ZAPLANA es lo que Prince definió como un “Sexy Motherfucker”, dios mio, que güebs gasta this man.

  7. 2sil2 Says:

    Sorry!!! soy un cutrongo sin internete … me parti el culo leyendo el mail, pero lo que más me ha sorprendido son los nuevos efectos q logra pica, esos cuadraditos multicolor junto al nombre del q opina, o desde el ordenador de mi curro no se veian o es cosa nueva, la psicodelia esta de moda!!!

    Zapatero, el PSOE, van a tener q ir d puntillas este año pa no tener q llenarse de mierda, q yebi lo de los 270.000 expedientes penales pendientes de ejecutar, muy yebi como sigan con lo de los 400 euros, muy yebi la dormidera general, no nos movemos, lo pagaremos …

  8. nubespasajeras Says:

    ¿Cómo va a estar el PSOE preocupado si su mayor problema (el PP) está en un proceso de refundación no declarado y están mas ocupados tirándose mierda que intentando hacer oposición???

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